Spinning Floating Heart PointerThe Moon -->

keskiviikko 31. joulukuuta 2014

Mitä tapahtui vuonna 2014?

ALKUPALASANAT:
Ei ollut taaskaan kovin hohdokas(?) vuosi, mutta tässä sitä ollaan, edelleen keikutaan hengissä. En ole nauttinut uudesta vuodesta sairastumisen jälkeen - enkä oikein ennenkään sitä moniin vuosiin. Toivon todella, että kun tämä ajastettu teksti tupsahtaa julkiseksi, mulla on hauskaa ja olen turvassa. Toivottavasti tekin olette. Turvassa, ja edes hieman iloisia. Kiitos tästä vuodesta. Olette tärkeitä, ilman teitä en olisi se bloggaaja kuin olen. En edes olisi bloggaaja, sillä mitä olisi blogi ilman lukijoita? Jaksetaan kaikki vielä muutama tunti, niin vuosi vaihtuu, ja ehkä juuri tämä uusi vuosi tuo tullessaan meille valonpilkahduksia? Muistakaa, että tärkein uudenvuodenlupaus on se, että lupaatte pysyä turvassa. Ja sitä mä toivon teille kaikille: että ootte nyt, ensi vuonna, tulevaisuudessa, aina - turvassa. Kiitti ja kuitti! ♥

TAMMIKUU


Viilsin pahasti kolme kertaa, ja tämän johdosta kävin hoitelemassa haavojani ihan haavahoitajalla (?) asti. Voin huonosti ja kärsin sekavuudesta. Milka vaalensi mun hiukset ja värjäs ne ööh violetinliloiksi. Pidin niistä. Tää tapahtui samoihin aikoihin kun täytin kaksikymmentäneljä vuotta, ja kirjoitin että tää on ollut onnellisin syntymäpäivä vuosiin. En tahtonut kuolla kertaakaan. Valvoin paljon öiseen aikaan. Otin snakebitesit pois hmm about viiden vuoden (?) jälkeen. Aloin myös lisätä aikaisempaa isokokoisempia kuvia blogiini. Olo oli helvetin paska koko kuukauden, ja olin epätoivoinen. Tappelin blogin ulkoasun kanssa. Kuvioissa uudet hoitajat.

*tammikuun kuunnelluimmat TOP3:
Stam1na, Soil & Linkin Park

HELMIKUU


Postaus numero 500. Porukat muuttivat Vääksyyn. Käytiin Eetun, Milkan ja Petrin kanssa katsomassa Robocop. Haaveilin dreadlockseista ja pitkistä hiuksista, näin Nooraa ystävänpäivänä ja halusin edelleen kuolla. Meillä oli kaksi marsutyttöä "testissä"; Aleksanna ja Janelle. Vointi oli huono. Taisin tehdä pari videoentryä. Valvoin.

*helmikuun kuunnelluimmat TOP3:
Linkin Park, Hollywood Undead & Yellowcard

MAALISKUU


Marsut Taisto ja Urho saapuivat osaksi perhettämme. Ahdisti, shoppailin ja lahjoitin vanhoja pieniä rintaliivejäni hyväntekeväisyyteen. Siitä olin ylpeä ja iloinen. Ostin koko Routasisarukset - trilogian, ja rakastuin niihin. Ahdistusta, itsemurha-ajatuksia ja masennusta. Ostin uuden näytön koneeseen. Nukuin paljon. Lopulta aivan loppukuusta sinkkuunnuin. Välit Eetuun pysyi kuitenkin ok:na.

*maaliskuun kuunnelluimmat TOP3:
Placebo, Hollywood Undead & Linkin Park

HUHTIKUU


Löysin nykyisen kämppäni heti alkukuusta. Kävin Nooran luona Jkylässä, oli mukaisaa! Pelkäsin, ettei mun kuntoutustukea uusita. Ihastuin ja petyin. Kuntoutustuki uusittiin kuitenkin; lääkärin kanssa puhuttiin vuosien kuntoutumisesta ja siitä etten luultavasti koskaan voi hankkia itselleni ammattia. Valvoin taas paljon. Join paljon Pepsi Maxia. Pohdin edelleen kuolemaa, ja sen ajattelun kroonistumista. Kävin isovanhempien mökillä kesän ekassa saunassa.

*huhtikuun kuunnelluimmat TOP3:
PMMP, Pariisin Kevät & Metric

TOUKOKUU


Sain kämpän avaimet, Eetun äiti aiheutta mulle raivokohtauksen haukkumalla mua jonka seurauksena hajotin mun kännykän heittämällä sen betoniin. Kuolema kärkkyi edelleen olkapäälläni. Muutin uuteen kämppääni Lahden keskustaan. Voin jälleen todella huonosti, kuulin harhoja uudessa asunnossani. Uudet hoitajat eivät tunnu ymmärtävän mun hätääni, sanovat vain että "olet vahva nainen, kyllä sä selviät kuten ennenkin". Tunsin itseni taakaksi koko perheelle, kun muuton jälkeiset asiat (esim. laatikoiden purkaminen) ei ottanut sujuakseen - ja muutenkin. Kävin Milkan ja Petrin kanssa istumassa iltaa. Viilsin. Laskin 95120mg:aa unohdusta. Sivoska kävi luonani. Porukoita ahdisti kun vietin niin paljon aikaa niillä - samoin mua. Kävin blogimiitissä ja loukkasin polveni.

*toukokuun kuunnelluimmat TOP3:
Djerv, PMMP & Metric

KESÄKUU


Oltiin Eetun kanssa vähän on-off -tilanteessa. Laura lähti keskuudestamme oman käden kautta. Sivoska kävi taas. Mulla oli helvetin pakottavia ja vaikeita itsemurha-ajatuksia. Kärsin pakkoajatuksista, ahdistuksesta, kuolema-ajatuksista, peloista, paranoiasta... Olin lievästi harhainen. Ostin uudet silmälasit. Värjäsin mun vaaleanrusehtavat hiukset takaisin mustaksi serkun avustuksella. Vietin aikaa Eetun kanssa.

*kesäkuun kuunnelluimmat TOP3:
Sandhja, Lana Del Rey & Linkin Park

HEINÄKUU


Pelailin tietokoneella, innostuin pitkästä aikaa siitä. Puhuttiin polilla hoitajien kanssa semipaljon lapsuudestani ja sen traumoista. Jessica jätti tämän maailman samalla tavalla kuin Laura. Iida kävi luonani Lahdessa. Kävin Wilman luona Helsingissä, ja siinä samalla vierailimme Korkeasaaressa. Ajoittain voin paremmin, suorastaan hyvin, ajoittain sitten paljon huonommin. Opamoxia, pelkoja ja ahdistusta.

*heinäkuun kuunnelluimmat TOP3:
Yellowcard, Iggy Azalea & Gossip

ELOKUU


Syötin sorsanpoikasia porukoiden rannassa kädestä. Hengailin Eetun kämpällä. Kirjoitin että "mä elän jatkuvasti tulevaisuutta varten ja harvoin hetkessä". Oli myös Eetun tuparit, jotka tais kestää lopulta kolmatta päivää. Otin nännilävistykset. Mulle ja Nooralle tuli yhteistä ystävyysmatkaa täyteen kaksikymmentä vuotta. Valvoin. Uskaltauduin ensimmäistä kertaa yksin kämppäni parvekkeelle. Pelkoja. Ostin bussiliput Onnibussilta lokakuuksi että matkustaisin Nooran luo. Öiseen aikaan kuiskattuja "mä en jaksa enää" -sanoja. Kuukausi lopetettiin #kutsumua -haasteeseen.

*elokuun kuunnelluimmat TOP3:
Paramore, Angel Haze & Nancy

SYYSKUU


Gabi takutti mun pään. Alettiin vihdoin polilla tehdä dissosiaatio- ja traumakyselyä. Tilasin ja söin elämäni kalleimman pitsan keskellä yötä. Kirjoitin blogissani olleen kyselyn perusteella pienen mielipidetekstintapaisen, eli lähinnä jaarittelin ja höpötin. Olin mielestäni maaninen; välillä pulssi hakkasi 120 ja sain Goldbergin nettimaniatestistä vaikean manian pisteet. Oli Viivin syntymäpäivät, joista selvisin jännityksestä huolimatta. Suunnittelin ottavani tatuoinnin sen kunniaksi että isovanhemmat ovat olleen 50 vuotta naimisissa. Otin yliannostuksen, päädyin Akuutti24:ään juomaan lääkehiiltä ja keskustelemaan psykiatriselle sairaanhoitajalle. Puhuin itseni ulos tilanteesta. Voin huonosti.

*syyskuun kuunnelluimmat TOP3:
BABYMETAL, OVERWERK & Nancy

LOKAKUU


Kukaan ei uskonut että olen (ollut) maaninen. Kävin ensimmäistä kertaa ikinä sienessä. Itkin eniten pitkään aikaan - kerralla koko Niagaran putouksen. Eetu kävi mun mukana lääkärintapaamisessa. Vierailin Nooralla Jkylässä ja kävimme Apulannan keikalla Lutakossa. Anksilonin annostusta nostettiin koemielessä. Soitin Kriisipuhelimeen ensimmäistä kertaa. Puhuin lääkärille siitä, etten halua tavata enää toista hoitajistani ja sen piti olla fine. Deprakinen alasajo lääkelistaltani aloitettiin. Massiivista ahdistusta. En koe enää saavani Opamoxista vastetta. Päätös tuli siitä, että jatkankin samojen hoitajien kanssa.

*lokakuun kuunnelluimmat TOP3:
Haloo Helsinki!, Blues Pills & La Dispute

MARRASKUU


Mystisiä oloja suuntaan ja toiseen. Pakkoajatuksia itsensä satuttamisesta. Aaltoilin. Aloitin laihduttamisen. Kirjoitin hoitajille kolme A4-sivua tekstiä. Raha-asiat vaivasivat ja olivat aina vain vituillaan. Vuoroin valvoin, vuoroin nukuin. Viilsin. Vihasin kehoani, halusin laihtua, muistelin vanhoja aikoja kun olin pieni. Tasa-arvoinen avioliittolaki (tai miksikä tahtookaan sanoa) meni läpi, ilonkyyneleet. Kaksi vuotta Annun kuolemasta ja mä koin edelleen syyllisyyttä siitä. Sain BDI:stä 51 pistettä, olin helvetin väsynyt koska sain vain joka toinen yö unta.

*marraskuun kuunnelluimmat TOP3:
Taking Back Sunday, Ruger Hauer & Metric

JOULUKUU


Iida tuli Lontoosta kylään. Juotiin laittoman paljon Pepsi Maxia ja nauroin enemmän kuin aikoihin. Tunsin pakottavaa tarvetta yliannostaa - useasti. Olin väsynyt ja voin huonosti. Masensi ankarasti. Laihduin. Sain villatakkujatkoja postissa - kahdesti. Ahmin välillä salaa, vaikka samalla yritän laihduttaa - ja olen onnistunutkin siinä. Oli outoja flunssaisia oloja; särki ja kolotti ja oli pientä lämpöä. Sivoskan piti käydä, mutta peruin koska koin itseni niin flunssaiseksi. Tilattiin Katien kanssa merinovillaa (minä ihan liikaa) ja päätettiin että tehdään niistä yhdessä villatakkuja. Yritin vihdoin saada Routasisarukset - trilogian vikan osan loppuun. Valonpilkahduksia. Tilasin itselleni vaatteita hm.comista. Tuli joulu, olin sekä iloinen että vittuuntunut että väsynyt ja masentunut. Ostin domainin ja tällä hetkellä olen Katien seurassa viettämässä parasta uutta vuotta vuosiin. Nih.

*joulukuun kuunnelluimmat TOP3:
Lasten Hautausmaa, Taking Back Sunday & CMX

vuoden top10 artistit
1. Lana Del Rey x488
2. Metric x446
3. Linkin Park x408
4. Placebo x407
5. Hollywood Undead x390
6. Taking Back Sunday x347
7. PMMP x319
8. Sandhja x299
9. Apulanta x298
10. Stam1na x295

( *musiikkitilastotiedot lisätty jälkikäteen 2016 omaksi iloksi )

- -

Parempaa vuotta 2015 teillekin!

tiistai 30. joulukuuta 2014

Tapasin tossa eilen muuten oikeasti ranskanbulldogin

Tästä on kenenkään turha vetää hernettä tai sen palkoa nenään. Tää on vain mua varten tehty Mensan nettitesti, joten. Mutta halusin silti jakaa tän jonkun kanssa, tallettaa tän tuloksen tänne jne. Lähinnä pyydän ettei sitä hernekasvia vedetä nenään niin sen takia, että aion itkeä, valittaa ja kieriä itsesäälissä tän tuloksen takia. Että:
Niin. Että joops. Okei, tiedän että toi on helvetin hyvä tulos. Että se on korkeampi kuin 97,7 prosentilla väestöstä. Mutta. MÄ OLEN VITTU SAANUT TOSTA SAMASTA TESTISTÄ ÄLYKKYYSOSAMÄÄRÄKSENI 146. Sataneljäkymmentäkuusi. Joten toi 130 ei ole mitään siihen verrattuna. Ja joojoo, tiedän että toi ei mittaa kuin tietynlaista älykkyyttä, joojoo, kyllä tästä on keskusteltu ja puhuttu useampaan kertaan useamman eri ihmisen kanssa ja joojoo TIEDÄN. Mut tää on mun oma asiani, ja itsehän tässä "suuressa tuskassa" kieriskelen.

Eniten naurattaa, etten musta ole edes tuon 130 äo:n arvoinen! En mä käyttäydy kuin "älykäs" ihminen. Kun älykkyysosamäärä on suurempi kuin 98%:lla väestöstä, pääsee Mensan jäseneksi - siis tehtyään virallisen testin. Eli periaatteessa voisin olla mensalainen. Pyyyyyyyyh. Mä olen kyllä ollut älykäs mielestäni, siis ollut. Musta olin koulussa ihan hyvä, osasin keskustella, osasin jopa hieman väitellä, ymmärsin ja tiesin asioita, mutta onnistuuko nyt? Joo ei ja NO DEAL. Musta mun äo vois ihan hyvin olla alle sata, siltä musta tuntuu. Oon sisäisesti sellain pieni henkisesti kehitysvammainen (anteeksi, en tarkoita tätä pahalla ketään kohtaan). Mut joo. Kai pitäis olla tyytyväinen että oon ees "Mensan nettitestin mukaan" semiälykäs, vaikkei siitä mikään muu kerrokaan XD

Ja psssssst. Koska joku kuitenkin kysyy helppoa reittiä tuohon nettitestiin niin → KLIKETIKLIK ← tuosta!

- -

Oon pakannut jo aikoja sitten (liikaa) tavaraa mukaan operaatio Katieta varten :'---DD Voin sitten lainata varmaan maailmanlopun tullessa Katiellekin (pari kokoa liian isoja...) vaatteita! Ja niitä kiipeilyvälineitä, lumilapiota ja aurinkorasvaa... KAIKKEEN pitää varautua... tai sit not. Jännittää, sekä hyvällä tavalla (Katien näkeminen piiiiiiiiiiiiiiitkästä aikaa + muut ihmiset ;O) että pahalla tapaa (junanvaihto ja kaikki matkustukseen liittyvä). Oon paniikissa jo nyt koska en tiedä selviänkö edes viidessätoista vaihtominuutissa tumpeluuteni takia oikealle raiteelle, löydänkö edes oikeaa raidetta, jäänkö oikealla asemalla pois KERTAA KAKSI ja muutenkin... voin feilata niiiiiin monta asiaa tässä :D! Ette uskokaan! Oon tumpeloisista tumpeloisin, feilaajista feilaajin jne.

Oon ollu ihan höpöllä tuulella tänään. Höpötellyt outoja ja sekoillut hihihihihihiii. Mutta myös sopinut että meen kattomaan Sivoskaa kun sillä on talviloma! Ja että meen sinne Onnibussilla vaikka matkasta tulee ihan ylipitkä kaikenmoisten kurvien, mutkien ja vaihtojen takia (kyllä, täältä ei mene suoraa bussia Tampereelle, vaan joudun kiertämään Helsingin kautta, mut en maksa kyllä yli kolminkertaista summaa jos voin päästä about 15€:lla koko matkan edestakaisin! Sen verran oon pihi.

Mut joo. Taidan jatkaa Pepsi Maxin lipitystä, itkeä tyhmyyttäni, odottaa huomista ja silleen. Lisäks voisin kuolailla muutamaa kirjaa - tai lähinnä Raita Jauhiaisen Allianssi.125 -sarjaa - ja miettiä koskakohan vitussa mulla ois varaa ostaa ensimmäinen kirja tuota sarjaa. Mut joo. Kittaan lisää Pepsi Maxia naamaan, juoksen jännityspaskalla minuutin välein ja nauran vatsani kipeäksi ajatellessani itseäni ja kaikkea tätä :D!

♥ YOU ARE ALL BEAUTIFUL IN MY EYES ♥
(especially you little french bulldogs out there ;)!!)

np: Melanie Martinez - Toxic (Britney Spears cover)

maanantai 29. joulukuuta 2014

Kuolin salaa unessani

Viime yö oli tuskaa. En muista tai tiedä koska lopulta nukahdin, mutta. Tuskaa. Mä vaivuin johonkin hyvin kevyeen uneen, kunnes heräsin siitä pian kauhuun: olin kuollut. Siltä se tuntui. Pystyin liikkumaan, kuulin ympäristön äänet, mutta olin kuollut. En tuntenut kunnolla kehoani, vaikka se liikkuikin, en kuullut sydämeni sykettä, vaikka sitä varovasti etsinkin. Olin kuollut, ja aivan varma siitä. Makasin vain paikallani sängyssä silmät kauhusta laajenneina; ei tämän näin pitänyt mennä, ei minun pitänyt kuolla näin, unessa. Vieläkin on epätodellinen olo, en tiedä onko tämä kaikki totta vai olenko siirtynyt seuraavaan maailmaan, kuolemanjälkeiseen elämään. En osaa kuvata kunnolla sitä tunnetta... mutta se oli kuin olisin leijunut hieman irti sängystä, vaikka tunsin sen allani. Ja suurin ongelma oli, että olin vakuuttunut olevani kuollut. Se iski niin kovasti tajuntaan, etten voinut uskoa sen olevan valhetta. Lopulta kuitenkin, väsyneenä, olen nukahtanut salaa itseltäni levottomiin uniin, joita näin aamuun asti.

Ja taas väsyttää. Aina vain väsyttää. Ajattelin mennä tästä nukkumaan aivan pian. Pakkohan tän väsymyksen on jollain (= nukkumalla) lähteä! En tahdo olla keskiviikkona ihan ulalla koska väsyttää. Mutta tänään. Hmm. Oon auttanut iskää inventaarion tekemisessä, odottanut että villat olisivat tulleet (tai edes ne plugit!), mutta sainkin vain tulliselvityspyynnön myöhäisestä joululahjastani, joka olikin harvinaisen nopea sitten kuitenkin. En oo juuri muuta tehnyt. Syönyt. Sitten istuin tähän, ja nyt haluan vain nukkua. Joten, pidemmittä puheitta, zzzz!


np: Haloo Helsinki! - Vieri vesi vieri

sunnuntai 28. joulukuuta 2014

Switchblade

Eilen illalla mä luin vihdoin loppuu Routasisarukset -trilogian. Viimeinen osa, Konejumalat, loppui yllättävän nopeasti sitten lopulta. Itkaisin sitten hieman siihen loppuun. Oon melkein vuoden kahlannut läpi noita kolmea kirjaa (okei oon lukenut pari muutakin siinä välissä mutta), vaikka ei niissä ole kuin yhteensä alle 1500 sivua. Mutta nyt se on sitten loppu. En meinannut enää saada unta kirjan lopetuksen jälkeen, joten pyörin hämilläni internetissä sen jälkeen. Olot pyörivät ja hyörivät. Ilmassa oli yliannostamisriski. En tiedä, mikä siihenkin taas ajaa, noihin ajatuksiin. Ei mulla nyt niin huonosti mene? On mennyt paljon huonomminkin.

En taas muista mitä olen kirjoitellut, joten saatan toistaa itseäni kun en jaksa kaivella vanhoja postauksia. Mutta siis kahdeksas päivä mulla on lääkärintapaaminen. Ja jännitän sitä jo nyt. Stressaan. Pitäisi puhua itselleen jotain muuta kuin Opamoxia ja se ei tule olemaan helppoa. Sä käytät niitä kuitenkin väärin. Opamox on turvallisin sulle. ET SAAAAAAAA! Mutta musta on aivan mahdottoman tyhmää, että mun pitää ottaa kaksi Opamoxia kerralla, ja yksi Tenox ei auta, ja kaikkea voihan sheeeeeeeeeetttttt. Ja tyhmä on aika lievä ilmaus. Ei se sillä musta parane, että mä vaan nostan annostusta? Ja edelleen - mulla kyllä on lääkkeitä joilla yliannostaa jos tahdon. Vitut.

Oon kirjoittanut ylös, koska mun juna lähtee Katien luo. Koska ja missä on vaihto. Koska olen perillä. Junalipun hinnan, bussilipun hinnan. Olen iloinen, että pääsen lähtemään keskiviikkona jonkun luo, sillä uusi vuosi yksin koneella on liian tuttua. Itkut, viillot, lääkkeet, yksinäisyys - kaikki liian koettu. Se, että seisoin yksin paljain varpain lumihangessa ja toivoin jäätyväni siihen paikkaan, kuolevani nopeasti ja yksin. Liian koettu.

Mua pelottaa mihin oon taas menossa, kun kuolema on alkanut pyöriä päässä. Yleensä se on merkki huonommasta, mutta silti mun olo on pysynyt semihyvänä. Kukaan ei ole huomannut mitään. Sä oot ollu pitkään niiiiiiiiin hyvässä kunnossa! Korjaan, että "kun tietäisit". Joskus toivon, et mun pään yläpuolella ois ajatuskupla joka kertois mitä ajattelen, jotta muiden ois helpompi tietää. Koska en mä kerro. En mä puhu. En mä ole. Mä feikkaan. Aivan liikaa.

Mä en tiedä mikä mua vaivaa, mä tiedän vain että mulla on hätä ja mä reagoin siihen itsemurhasuunnitelmilla ja -ajatuksilla. Hätä. Apua. AUTTAKAA. Ja sitten multa kysyttäis mikä on, mutta koska en osaa vastata siirryttäisiin jo seuraavaan turhaakin turhempaan aiheeseen. Mä tarvin apua! Mihin? En tiedä. Itseeni. Mussa on vika, mä en ole kunnossa, en ole ollut vuosiin enkä ole vieläkään vaikka kaikki niin tahtovat kuvitella. Kohta kakskytviis ja yksin ja surkea. Lähinnä hengaan porukoilla, koska en osaa asua vieläkään yksin. Syön kourallisen lääkkeitä päivittäin ja haaveilen itseni satuttamisesta ja kuolemasta. Joo, oon ihan fine.


np: Bl▲ck † Ceiling - Broken Barbie

lauantai 27. joulukuuta 2014

Kiputyttö ja pikkusisko

Eka uusi vuosi sitten 2011-2012 kun mulla on naisseuraa, ja varmaan toinen laatuaan koko elämäni aikana (koska sukulaisia en nyt laske tähän, sry). Viime uudet vuodet olen viettänyt yleensä Oton ja Eetun seurassa enemmän tai vähemmän yksinäisenä. Nyt sen sijaan matkustan Katien luo, ja olen samaan aikaan hieman kauhuissani ja superiloinen! Jännittää, mutta hyvällä tavalla. Mun matkustelut ystävien luo voi laskea kahden käden sormilla ja aina jännittää. Silti. Aina vain. Vaikka olen vittu kohta sen kakskytäviisvee. Olen suorastaan nolo. Hehs. Ihan kuin muuten en olisi jo :3 Nyt vain toivon että mun merinovillat saapuu maanantain tai tiistain aikana että päästään pyörittelemään takkulaisia itsellemme. Enhän mä nyt millään rupea Katien takkuja tekemään!!1'+ ♥

- -

Just nyt väsyttää. Väsyttää armottomasti, mutten viitsi mennä vielä nukkumaan koska. No. Kello on seitsemän. Näin aamupäivällä nopeasti Nooraa ja vaihdettiin joululahjoja. Sen jälkeen oon vain... ollut. Ja ollut väsynyt - oikeastaan mua on väsyttänyt koko päivän. Olo on mitä on noin muutenkin, se pyörii ja hyörii ja aaltoilee. En saa siitä kunnon otetta. Hetkessä yksi haluan kuolla, seuraavassa hetkessä olen iloinen kuin mikä. Mut lähinnä väsyttää. Ehkä mä tuossa. Minuutin sisään. Menen ja nukahdan. Jätkät vaan varmaan pelaa halki yön, mutta nyt ei innosta, liian väsy. Juuh. Nyt unta.


np: Lasten Hautausmaa - Naulat

perjantai 26. joulukuuta 2014

"Mä elän ehkä vuoden, jos huono tuuri kaks"


Moi. Olin sit pahis. Ja ostin domainin itselleni. Katsotaan jatkuuko tää homma vuoden päästä, mut ainakin vuoden nyt tästä eteenpäin mun blogiin pääsee suoraan osoitteesta www.chaosengineinside.com :3 Pelottaa ja jännittää samaan aikaan. Että entä jos mokasin jotain ja poliisit on jo oven takana tai presidentti tai joku mafiapomo. Nimeni pitäisi kyllä olla salattu kaikista tiedoista jne. ja kai on ihan normaalia et kaikki uusi pelottaa?

Mut on tää aika hienoo, päässä huimaa ja vatsassa kurnii ilojännitys. Lisäksi on mukaisa olo kun kaiuttimissa soi Lasten Haustausmaa, johon olen täysin rakastunut (pian kuunneltu sata kertaa yhteensä näitä viittä biisiä!). Tärisen lievästi, koska mä tiedän että ei olisi pitänyt tuhlata tuohon domainiin, vaikka tiedän myös että oon miettinyt asiaa puolisen vuotta tän blogin kohdalla, ja unelma omasta domainista on ollut olemassa jo silloin kun en tiennyt sen nimen olevan domain.

- -

Olo muuten? Mitäänsanomaton. Väsynyt. Oon varma et kello on jo yöllä paljon, vaikka se tulee vasta kymmenen. Tunnen itseni pahaksi ihmiseksi ja vituttaa se. Tiedän ettei tuota domainiakaan olisi pitänyt ostaa, mutta minkäs voin itselleni, tuhlaaja-addikti. Onneksi mun pitäisi saada 25€ ensi viikon aikana, mutta pelottaa ettei se tule ennen uutta vuotta - ja se, ettei äidillä ja isällä ei ole varaa lainata yhtään. Mutta yhdeksän euroa sinne tänne, ajattelee mun idioottipuoli. Ja onhan se totta, en mä sillä about yhdeksällä eurolla ois selvinnyt uudesta vuodesta. Ja kun on väsy ja vähän huono olo niin se kaikki muukin huono tulee helpommin luo.

Vittu, en jaksa ajatella enempää. Tai lähinnä en uskalla ajatella enää enempää. Olen ehkä taas pilannut kaiken olemalla minä, mutta. Ehkä parempi ottaa lääkkeet, yrittää olla pelkäämättä yöllistä kuolemaa ja herätä aamulla niin että pääsen viemään Nooralle sen joululahjan ja ruokkimaan marsut. Ehkä mulle on tullut (tiistaina) postissa villaa ja ehkä vihdoin ne plugitkin? En mä tiedä. Vittu. Paras kai painaa sitä off-nappia aivoissa. Joohjuuh.

np: Lasten Hautausmaa - Iho, hiukset ja luut

torstai 25. joulukuuta 2014

Yksinkertaisesti


Todella paha olo. Päässä heittää. Haluan kuolla; se pyörii päässä jatkuvalla syötöllä. Taidan mennä nukkumaan.

np: Lana Del Rey - Ultraviolence

The halcyon symphony


Mulla on paha olla. Isän äiti on kylässä, se on mukavaa, mutten osaa olla koska väsyttää ja tuntuu pahalta. Väsyttää, väsyttää. On paha olla. Väsyttää. On paha olla. En osaa sanoa muuta. Joulufiilis on kadonnut kokonaan. Se harmittaa. Kukaan ei tiedä, että otin illalla kolme Tenoxia ja kolme Opamoxia, jotta unohtaisin. Sen seurauksena ylösnouseminen oli kamalaa. Mulla on loppuunkulutettu fiilis. En jaksaisi nostaa kättä, en sanoa sanaa. En hymyillä sitä tekohymyä, mutta toistaiseksi on vielä pakko. Huomenna kai serkkujen luo. On ollut ikävä niitäkin, mutta unohdin kaupunkiin toiselle serkulle lupaamani pari kertaa käytetyn hopeashampoon. Se harmittaa, kaikki pieni harmittaa. Tunnen oloni huonoksi, olen paska ihminen.

Mua ahdistaa, muhun sattuu sisälle eikä tää olo mene pois. Pakko kai kiskoa kaksi Opamoxia (noin), koska se yksi ei auta, ja en voi olla tällainen koko päivää. Toivon vain etten nukahda niiden takia ennen aikojani. Päässä heittää hieman ja. Jotenkin outo olo. Levoton, rauhaton. Mua vä-syt-tää, jotenkin. En tiedä. En tosiaan tiedä. Mitä mä odotan? Mahdollista uutta vuotta Katien seurassa takkuja pyöritellen. Muutaman ystävän tapaamista pitkästä aikaa. Eräs jouluntoivotusviesti toi lähes kyyneleet silmiin ennalta-arvaamattomuudellaan (kiitos). Ja toivon että mä selviän sinne asti. Että mulla ei ole paha olo, eikä kellään muullakaan. Mä haluan voida taas hyvin.

Tää on taas muistutus että mä en ole terve. Vaikka mä erehdyin luulemaan taas hetken että kaikki on fine, paremmin, loistavasti suorastaan. Aaltoja. Kohta pitää mennä istumaan taas kahvipöytään. Itkettää. Ainakin puoli tuntia ennen kuin Opamoxit alkavat vaikuttaa. Pelottaa alkaako väsyttää. En halua pilata muiden tunnelmaa, eikä mulla ole lupa nukkua koko ajan. Lopulta mä nousin tänään pakolla, herätettynä, yli kahdentoista tunnin unien jälkeen. Ei, en halua nyt nukahtaa.

- -

Mulla on seuraava tapaaminen tosiaan loppiaisen jälkeen. Se on lääkärintapaaminen. Viime tapaamisessa hoitaja sanoi että mieti nyt sit tarkkaan ensi kerraksi tarvitsetko sä niitä uusia tarvittavia. Vaikka olivat vähän aikaisemmin mun kertoman perusteella juuri todenneet yhteen ääneen että Opamox ja Tenox eivät ehkä siksi toimi pienillä annoksilla koska oon syönyt niitä niin paljon. Ja tosiaan kun joudun ottamaan sen kaksi Opamoxia että auttaa, ja yksi Tenox ei tee mitään kuin korkeintaan hieman heitättää päässä jos nousen yöllä kävelemään esim. vessaan. Että joo, en mä taida tarvita. Tai sitten joo, koska kun tämä olo iskee, niin mä tarvitsen apua, nopeasti, heti. Koska tässä olossa oon valmis tappamaan itseni. Ja se voi olla syy, jonka takia mä en saa tarvittavia. Koska sä tapat itsesi niillä. Vaikka eivät tajua, että mulla on niin paljon muitakin lääkkeitä, ja on junat ja rekat ja köydet, että jos mä hengestäni haluan päästä, mä siinä kyllä onnistun.

Päätä särkee. Täytyisi kai ottaa särkylääkekin. Aamulla (tai siis kun heräsin) söin puoli laatikkoa suklaakonvehteja kymmeneen minuuttiin. Painoin illalla päälle satakuusi kiloa, viisi kiloa enemmän kuin edellisenä päivänä. Jos tää suunta jatkuu niin joulusta menee kyllä maku. Miksi  sain suklaata kaksi rasiaa, kun lähes alipainoinen veljeni ei yhtään? Kun mä yritän laihtua, mutta kaikki tietää etten mä osaa vastustaa kiusausta.

- -

Kahvit juotu. En jaksa. Anteeksi pitkä tää teksti. Aion julkaista sen, vaikka se on sekava ja valitusta täynnä. Mä toivon, että teillä on ollut tänään parempi olo kuin mulla. Ja olen pahoillani jos pilaan tällä tekstilläni jonkun tunnelman. Vatsassa pyörii ja hyörii, epämääräiset ruoat ja ruokailuajat ja herkut ja kaikki sekoittaa sen. Tunnen itseni kaiken lisäksi vielä rumaksi, vaikka mulla on mun ihanat takut päässä ja nätti tunika päällä. Mut odotan, odotan niin että pääsen Katien kanssa pyörittelemään lisää takkusia! Toivottavasti onnistun tekemään edes jotenkin jonkunnäköisiä tekemään. Nyt, until next time, bye →

np: Neurotech - The Halcyon Symphony

keskiviikko 24. joulukuuta 2014

Wipe your tears, dear


Just nyt mua vaan vituttaa. Sain ihania lahjoja, mut paras lahja oli äidin ilme kun se sai ainoan joululahjansa - mun ostaman tabletin. Se epäusko sen kasvoilla, "onks tää oikee?" ♥ Vituttaa, et ihmiset jotka inhoavat joulua ja eivät osta kenellekään ikinä lahjoja saavat niitä kasapäin ja ovat helvetin tyytyväisiä vielä. Okei, oon väsynyt ja uni painaa jo silmää että kai mua saakin tässä mielentilassa hieman vituttaa. Mut en jaksa jauhaa siitä enempää.

Mä taidan ottaa lääkkeet, testata mahdunko uuteen yöpaitaan (joka näytti auttamattoman pieneltä) ja lukea hetken - tai sit vaan nukahdan heti. Isovanhemmilta saatu vaaka näytti et mun rasvaprosentti on lähempänä 50%:a, joten hiphei ja bileet pystyyn. Nestettä oli melkeen saman verran, että voitte laskea sen lihaksen osuuden siitä. Ei nostanut ainakaan mielialaa, mut you've gotta face the truth mate.

Joo. Jotenkin taas tänä jouluna tajuan missä yltäkylläisyydessä mä oon lapsuuteni elänyt. Parikytä joululahjaa oli itsestäänselvyys, ja nyt siihen määrään pääsee korkeintaa mun veli. Mun alle kymmenen lahjan pikkukasa, sisälsi lähinnä asioita, joita en olisi tarvinut, mutta jotka äiti oli ostanut ettei mulla ois paha mieli. Itkettää. Se laitto vähiä rahojaan muhun enkä pysty edes arvostamaan täysillä. Oon kai jonkinsortin täyspaska, vaikka iskä olikin se joka ei halunnut osallistua pelaamiseen. Toivottavasti äidillä oli kiva joulu. Sorry for the melancholy...

np: Bl▲ck † Ceiling - Lazers

Yo-luja kaikille!


(_hieman_ rakeinen kuva, mut idea tärkein ♥)

Viettäkää rauhallinen joulu, nauttikaa seurasta (vaikka omastanne)
ja ennen kaikkea: stay safe, darlings ♥

maanantai 22. joulukuuta 2014

Kuvakimara ja paskavideo

Oi ja voi ilon päivää! MATERIAA SAAPUI POSTISSA! Mekko, mekko ja tunika, sekä takkuja. Mulla on nyt tuuhea takkupää. Asukuvissa, joita seuraa seuraavaksi (...) ei vielä näy nää uudet, koska en tajunnut, mutta vanhat näkyy ja voitte verrata sitä näihin uusiin jotka muodostettiin uusista ja jo olemassaolleista. ON TUGGAA! ♥ Ja on vaatetta. Ah, rakastan (materiaa) niin täysillä! Ihanaanananannannnanaa olen iloinen pikku bunnykittyfoxfox!


Oon semikaunis näissä kuvissa, joten haittaakos tuo? Tunika on ehkä aaaaaaaaavistuksen liian iso, mut mielummin niin kuin että liian pieni. Pidän. Jakardineulemekko on kivempi kuin odotan enkä saanut näköjään siitä kivaa kuvaa joten olen vain oudonnäköinen se päällä. Pidän. Trikoomekko teki äitiin vaikutuksen, oli kaikista kivoin, ja ah. Pidän. Mitään ei tarvi palauttaa, kaikki oli loistavasti. Vielä kun selviäisin rahallisesti kauhujen tammikuusta niin. Sain nimittäin postissa kirjeen, etten ollut maksanut erästä isoa laskua viime kuussa ja voihan persetti. :C Luulin jo budjetoineeni kaiken hyvin, niin ei. Kaikki taas perseellään ja äidin sekä iskän rahapussit kiittää. Hävettää jo nyt. Musta ei kai koskaan tuu hyvää aikuista. Oikeaa. Toimivaa. Mut tähän väliin se paskanpuhumiseksi mennyt paskavideo :3

Ja nyt kaikki on varmaan sanottu. Kaikki hyvin "tärkeä" tältä päivältä. Käytiin me kaupassa, mammalla ja ukilla ja pyörin mä muutenkin kaupoissa esim. marsuille ruokaa. Ja ruokin ne. Huomenna vielä uudestaan loput jouluhössötykset ja marsut ruokkimaan kaupunkiin. Ja joulukuusi tuodaan huomenna sisälle :3 Ja sit alkaa jo jännittää, sillä vaikka itseään ei saisi kehua, niin olen onnistunut tänä vuonna mielestäni lahjahankinnoissa harvinaisen hyvin (ja nyt olen sit köyhä senkin takia) :3 Saatan tunnelmoida vielä huomenna hieman, mutta viimeistään aattona tai joulupäivänä musta kuuluu! Riippuu vähän suunnitelmista. Luultavasti liian pian, jos teiltä kysytään :----DD Ei vaa, ootte ihanii ♥ (Ja kyllä, tiedän et mun septumi sojottaa tossa videossa oudosti :3)

np: Maya Jane Coles - From the Dark (feat. Moggli)

sunnuntai 21. joulukuuta 2014

Mystinen kuvakokoelma joulunodouksesta

 photo IMG_1474_zps18e72cc1.jpg

(puuroutuneen) rauhallista joulua! t. joonapoika



piparkakkureki ennen ja jälkeen murhan... :---DDD


 photo IMG_1457_zps812ed24a.jpg

mun ja porukoiden yhteistä joulukorttisaalista :3




päivä valkeni! :--------))))


herkkua! toisin sanoen not, sillä tässä valmistuu kotikalja... >:(


ja vielä eeppinen giffi, jonka myötä toivotan vielä ja aina vain

PARASTA JOULUA

lukijoilleni, tukijoilleni ja kaikenmoisille muillekin ♥

np: BANKS - Under the Table

lauantai 20. joulukuuta 2014

Elina Siberia

Moikkelsson. Nykyään tätä blogia kirjoittaa ELINA SIBERIA, elinalicen hyväpaha siskopuoli. Toisinsanoen; vaihdoin nickiä. Kaipasin vaihtelua, ja tuo nimi kolahtaa. Anteeksi kaikki tästä aiheutuva mahdollinen hankaluus löytää blogiini tai jotain, mutta nyt oli tämän aika. Mikään muu ei nyt muutu hetkeen, ehkä.


- -

Mun kädet on kipeät sen auton ojastatyöntämisen johdosta. Yllättävää liikuntaa, yes. Tein eilen pahojani, ja tilasin hm.comista kolme kolttua: yhden tunikan ja kaksi mekkoa. Oon rakastunut mekkoihin, hameisiin ja silleen. Pitkä, lyhyt, aivan sama. Pitäis vain ostaa lisää sukkahousuja, niitä kuluu kuin ööh... miehellä sukkia? Eh.


Meneehän siihen taas rahaa, mutta oon huomannut että about kaikissa paidoissa joita käytän on kainaloissa reikiä muutenkin kuin vain käsille. Ja mekot on nukkaantuneet ja epäsiistin näköisiä. Eli aika ostaa jotain hyödyllistä, kuten vaatteita, eikä aina vain kaikkea turhaaaaaaaa (kuten kirjat, pelit, korut...). En pidä jotenkin epäsiisteistä vaatteista itselläni. Tai siis. Eiväthän nuo vielä sieltä pahimmasta päästä ole, mutta jos jatkan tätä linjaa niin pian ovat. Vaatteet ovat vain saatanan kalliita jos ei tyydy aina vain ginan toppeihin - ja nekin ovat musta kovahintaisia ottaen huomioon että repäisen niihin tyyliin päivänä numero kaks aina "vetoreiät" peukalolla tuonne helmaan.

Oon jaksanut (ja muistanut) käyttää hajuvettäkin piiiiiitkästä aikaa, oon iloinen siitä, koska rakastan hajuvesiä! Äiti on vielä todistustenjaossa (aka töissä) hetken, sitten mennään kaupunkiin kauppaan ja ruokkimaan marsut. Jännittää maanantai, kun tulee rahaa, että miten ne riittää kun mun piti maksaa yksi joululahja laskulla, mutta netAnttila petti ja sanoi ettei voi toimittaakaan ko. tuotetta. Nyt joudun siis ostamaan sen rahalla maanantaina sen sijaan että mulla ois ollut laskulla ens vuodelle maksuaikaa. Selitinpä vaikeasti? Mutta joo. Sitten on vielä yksi, kaksi, kolme, neljä (?) laskua muutenkin. Ja marsuille pitää ostaa heinää. Laskujeni mukaan rahojen pitäisi nipin napin riittää, mutta täytyy ehkä siirtää yhtä laskua ens vuoden alkuun - vaikka sekään ei ole hyvä ratkaisu. En vaan voi enää pyytää porukoilta ees kymppiä.

Tällä hetkellä oon (edelleen?) aika happy. Se on kummallista, aina, aina kun se yllättää - ja nimenomaan se yllättää. Jännittävää. Outoa. Meen kyllä nukkumaan ihan liian aikaisin tän ikäiselle ihmiselle, mutta herään sitten kuuden ja seiskan välissä, mikä on tavallaan ihan mukavaa. Herätä ihan oikeasti aamulla, ei aamupäivällä. Kävin äsken Joona-koiran kanssa lenkillä, lyhyellä tosin, koska huomasin puolessa välissä että mulla on aivan liikaa vaatetta päällä ja meinasin sulaa. Mut kyllä se tarpeensa pääsi tekemään, puoli tuntia on semijees lenkki tuolle eikä tossa oikeen pitemmälle pääse ellei ala pomppia autojen seassa paskakuratiellä.

Nyt mä venailen että äiti puolen tunnin sisään soittaa että ovat tulossa hakemaan mua, sit kaupunkiin. Toivon kovasti, että mun crazyfactoryn tilaus ois tullu jo eilen ja saisin sen tänään, siitä on nimittäin eilen ollut yhdeksän päivää kun laittoivat viestin että paketin pitäisi tulla neljän ja kahdeksan päivän aikavälillä. Posti, älä kuse tätä!

Oikein mukavaa viikonloppua kaikille teille, palaan varmaan taas ennemmin ennemmin kuin myöhemmin asiaan... :----DDD Tsemppiä joulunpyhiin jo nyt, ne on itsellekin vaikeaa aikaa (ainakin olleet tässä jo useamman vuoden). Yritetään silti, ja yritetään olla jouluisella, lämpöisellä ja aidolla mielellä :3 Elina Siberia kuittaa! ♥

np: Lady Gaga - Judas

perjantai 19. joulukuuta 2014

Vaikka kulkisit varjojen puolta



Hieman helpompi olo. Eilen pelatessa Bang!ia kavereiden kanssa olo oli paikoitellen kamala, mutta selvisin. Sitä ne aina korostaa. Selviän. Yritän sisäistää sitä. Et sä vahingossa oo elänyt kaksvitoseksi, sä olet selvinnyt tähän asti. Ja silti oon heikoilla jäillä, mut sielläkin voi selvitä. Työnsin eilen veljen kanssa pelästyneen oloisen nuoren jätkän auton ojasta. Se kiitti, mä toivotin turvallista matkaa. Sieltä ojastakin voi selvitä. Mä aioin taas yrittää kovemmin. Vaikka tiedän olevani fiasko, mä aion yrittää, tänään mä haluan selvitä, nähdä huomisen. Että joo, näin se kaikki muuttuu. Liian nopeasti, ennalta-arvatusti, ja oudosti. Mut tänään mä taas selviän.


Selvitkää tekin, edes päivä kerrallaan ♥

np: Marina & the Diamonds - Happy

torstai 18. joulukuuta 2014

Kiittämätön


"Mikään mitä teen ei ravista mua hereille
Asiat on hyvin, vaikken sitä ansaitse
Sinä olet siinä, kaikkihan on kunnossa
Enkä kerro mistään, kun en tahdo loukata

Mä olen aina paikalla mutta läsnä en
Se hymytön ja kai vaan niin kiittämätön
Ja joku toinen varmaan tahtois olla tässä mun tilalla

Missä kohtaa muutuin hyvästä niin huonoksi?
Kenen mukaan jäikään minun oma tahtoni?"

np: Jenni Vartiainen ~

Särö

Mä onnistun pilaamaan kaiken. Mun hiukset, mun raha-asiat, muiden olon, kaiken. Just nyt en keksi mitään hyvää itsestäni tai itsessäni. En saa enää untakaan, mutta ehkä silti kaivaudun peiton alle pakoon maailmaa. Mä oon vaan kasa paskaa. Oksettavan näköinen, oksettava sisältä ja ulkoa. Oksettava. Painokaan ei putoa, mä en ole tarpeeksi. En mulle, ja vain sillä on väliä. Mut ei, en mä voi huonosti, koska ne sanoo niin. Sä voit todella hyvin Elina. Ja paskat. Mä en ole voinut hyvin vuosiin, miksei kukaan näe sitä enää? Että mä hajoan pienimmästäkin, ja joskus se särö voi olla se viimeinen joka hajottaa koko astian? Mä haluan pois täältä.


np: Rammstein - Hilf mir

keskiviikko 17. joulukuuta 2014

Vittusaatana

Helvetin paha olo. Tahtoisin vain yliannostaa, satuttaa, tehdä jotain pahaa. Mulla oli poliaika, mutta tehtiin koko ajan sitä dissotraumakyselyä (ei olla edes puolivälissä vielä kuulemma) - silloin mulla oli vielä ihan ok olo. Nyt taas? Kamala. Saatanan paska ja helvetin perkeleen oksettava. "Sä selviät niin hyvin aina noiden olojesi kanssa?" Ai selviän? Onko se hyvin, että haluaa tappaa itsensä välittömästi kun vähän ahdistaa tai masentaa tai tekee yleensäkin pahaa? Jonain vitun kertana mä en enää kestä ja tapan itteni. Sekö on hyvin?

Väsyttää. Ahdistaa. Ahdistaa pitkästä aikaa oikeasti. Mieli on maassa ja oon aivan eri ihminen kuin pari tuntia sitten. Kaikki ärsyttää, ottaa päähän, ei kiinnosta. Tekis mieli paiskoa tavaroita, mutta taidan tyytyä ottamaan muutaman Opamoxin. Mulla on seuraava poliaika 8.1.2015 ja se on lääkärinaika. Pitää yrittää sinnitellä. Vituttaa kun mulla ei ole tätä oloa koskaan kun menen polille. Ei siellä, en osaa siellä olla tällainen. Olen vain nauravainen ja iloinen ja SAATANA.


Odotan että veli tulis hakemaan mut täältä isovanhemmilta. Isä ei ehtinyt, koska se oli muualla, vaikka lopulta olikin Lahdessa. Veli on jossain, tulee joskus, jos tulee. Pakko napata ne Opamoxit kohta tai räjähdän. Ja kun kerroin hoitajille ettei Tenoxi tahdo toimia niin sanoivat että taitaa johtua samasta kuin ettei Opamoxikaan toimi: toleranssi on kasvanut huimasti noihin kaikenlaisiin pameihin. Saa nähdä toimiiko mikään enää koskaan mitenkään, saatana.

Ei kiinnosta vittuakaan taas tää elämä. Loppuis jo, en halua täyttää kaksviis, en halua, koska sen ikäisenä pitäis olla jo perhe tai ainakin mies ja koira ja vähintään ammatti ja työpaikka. Mulla ei oo mitään. En ole mitään. Oon yhteiskunnan taakka, paskaa, paskaa ja paskaa. Lainatkaa haulikkoa niin ammun aivoni pellolle. Kun ei mua mikään edes vaivaa.

np: nothing

maanantai 15. joulukuuta 2014

Child of light


Right now, imah kinda very happy? Mun eka villatilaus on lähtenyt kohti Suomea. Jalkoja vain särkee, ei ollenkaan käsiä. Mun crazyfactoryn tilaus on ehkä saapunut jo, ehkä viimeistään torstaina tai perjantaina jos on oikein huono säkä. Vaikka raha-asiat on aina ja edelleen perseellään, mä ehkä selviän? Mulla on ihania ystäviä. Pelattiin Oton ja Eetun kanssa Wormsia, sekin oli mukavaa; voitin vielä (säkällä). Äiti tulee kohta kotiin, pistän kahvia tulemaan. Tänään kaikki tuntuu olevan hyvin. Ainakin just nyt.

Oon myös lukenut Konejumalia, ja vähän surettaa kun pian se loppuu ja samalla loppuu koko Routasisarukset -trilogia. Se oli - ja on - musta älyttömän hyvä. Tykkäsin kybällä. Oon ihastunut chinchilloihin, mut onneks mul on marsut ja chinchillat maksaa niin sairaana. Joohjuuh. Oon muistanu lääkkeiden lisäks syödä vitamiinit ja. Niin. En tiedä, just nyt kaikki vaan tuntuu erityisen hyvältä, kivalta ja mukavalta. Ehkä mäkin selviän, jaksan vielä eteenpäin. Kaikkea kivaa tulossa. Joo. Pakko jaksaa. Jaksakaa tekin, jooko? ♥

np: Cœur de Pirate - Final Breath

sunnuntai 14. joulukuuta 2014

Leikkaa unesi pois (ole nimetön)

Ei tullut Sivoskaa, koska sanoin sille että "et tule" koska taas tuntui flunssaiselta, vähän lämpöä ja jäseniä särkee. Lisäks väsytti aivan simona, nukuin melkein puoli kolmeen iltapäivällä sitten vaikka olin mennyt jo reilusti ennen kahdeksaa nukkumaan illalla. Mut näitä sattuu, ja jäseniin sattuu, ja silleen HEHS. Nytkin väsyttää ja päässä on outo olo. Toivottavasti tää keskiviikoksi katoais, kun pitää mennä polille.

Ja mä hukun kohta merinovillaan, oi! ♥ Onnellinen kuolema :---DDD Tilasin vielä mustaa, kun Katie sitä löysi, ja paria violetinsävyä, ja Katiemuru tilas ilman että tajusin niin vielä sellaisen pearl-sävyisen ♥ Kohta meil on takkubileet! Odotan innolla...! Aivan liikaa, aivan liikaa villaa tosiaan, mutta ajattelinkin vääntää paljon, paljon erilaisia takkusia eri väreistä niin että niitä voi sitten vain randomisti yhdistellä ja silleen :3 Himottaa kovasti vetää sivut päästä kaljuksi, mutta täytyy nyt harkita siihen asti että saan takkuset valmiiksi että näkee vähän näytänkö idiootilta vai idiootilta :'----))


Painoin tänään iltapäivällä ruoan jälkeen vaatteet päällä 102kg. Eli voin aika huoletta sanoa että tässä vaatetuksessa ja syötyäni niin se aamupaino ois ollu lähempänä tasaa satasta kyllä. I'm happy. Taidan päästä siihen 99kg tän vuoden loppuun mennessä ihan kevyesti! Huh! Vaikka paino pomppii useita kiloja välillä sinne tänne, niin lopulta suunta on ollut koko ajan alaspäin. Jesh. Odotan sitä päivää kun näen kaksinumeroisen painon vaa'an näytöltä. HUUUUUHHHH!

Ostin Linnan koivu-shampoota ja odotan et huomenna luultavasti pääsen testaamaan sitä jos jaksan raahautua suihkuun päivällä. Samalla pitäis ehkä soittaa ja kysellä yhden Oton joululahjan perään, mut Ottokin on kotona huomisen niin en tiedä miten se onnistuu... Satan666. Mut joo. Odotan joulua, enää kymmenen päivää, tai melkein enää yhdeksän koska tää päivä on pian ohi. Mul on eeppisiä lahjoja vähän kaikille kelle ostin. Eli porukoille ja Otolle ja Nooralle ja Eetulle. Ja isovanhemmille. Tai no ei ehkä eeppisiä, mut sellaisia. Mitä uskon mieleisiksi. Siitä tulee hyvä mieli :3

Nyt lopetan ja mietin jos vaikka kohta väsyttäisi (tai sit ei). Finrexinin voisi juoda (ja sanon aina vain Finrexin... en Finrexinin, nyt keskityin) vielä ettei yöllä särkisi jäseniä niin. Mut kyl mä vielä hetken olen hereillä, etten herää sit joskus puoliltaöin. Raah. Joo. Nyt jotain juomista, ois päärynä-Juissia! Toivotaan että villat tulee nopeasti. Ja mun crazyfactoryn tilaus. Ja Oton lahja. Ja Nooran lahjan yksi osa. Perkeles >:3! Hyvää loppuiltaa ja alkavaa viikkoa ihanuudet!

np: CMX - Olet tässä

lauantai 13. joulukuuta 2014

Woman crush ... Saturday? (turhuuksien ihanuus!)


Psychara, my new woman crush and target of love.
(tahtoo myös tollaset hiukset; undercut & dreads ;_______;)


psst ps. tein taas muutoksia banneriin, onko ruma? :3

np: Porcelain and the Tramps - Gasoline

Ash, teal, conifer green and granite with their bff; ocean!


Katie: älä lyö, älä tapa, mut älä jätä mua myöskään henkiin :DDDDD ♥ puss~

Moi vaan. Onnistuin. Mulla on (lue: oli, koska ne meni jo) rahat näihin. Kiitos ööh jumalat? Eli siis merinovillaa, kolmesataa grammaa yhteensä. Vähän kaikenväristä, mutta ah niin ihanaa. Saapuvat varmaan vasta joulun jälkeen, mutta olen toiveikas että ei menisi kovin kauaa. Tästä tehdään takkusia, väritön väripää! OOH ja mm. porukat mm. vihaa. Mut en ole kuollut vielä, paitsi pian ehkä kuolen hypotermiaan koska on niin saatanan kylmä täällä! Vähän on lämmennyt kyllä kädet ja jalat tunnin takaisesta mutta palelee kuitenkin. Ja pissittää, hihi, koska oon litkiny taas yli sallitun määrän Pepsi Maxia... Hupsista huuuuupps. Mutta ottakaa huomioon että voisin myös tuhota maksaani liialla alkomahoolilla tai jotain. En tiedä. ASGgalgks.

Inhoan sitä, kun innostun liian herkästi. Se ei ole kivaa, impulsiivisuus ja tolleen. Paitsi vähän, aina välillä. Tsih. Mut onneks "kaikella on tapana järjestyä", eiks? Juuh. Syön tääl vaaleaa leipää ja kastan sitä sweet chili -soossiin - taas kerran. Voin kertoa, että sen jälkeen Pepsi kivasti polttelee :3 Lisäksi olen huomannut olevani allerginen kumille. Kyllä. Siis niille saatanan o-renkaille nenukissani. Ja se vain pahenee. En tiedä mitä teen, en halua palata siihen vitun renkaaseen septumissa koska tää ööh claw on paljon söpömpi. Mutta se ei pysy paikoillaan ilman o-renkaita, ja niiden kanssa nenää polttaa joka kerta kun korua erehtyy sörkkimään liian voimalla johonkin suuntaan. Hevosenkenkäkin on jotenkin sellain kahden räkäpalleron näköinen :/ Vituttaa.

Ei nukuta yhtään. Tai no, vähäsen. Muttei tarpeeksi. Mut no, onkin perjantai-lauantaiyö, kai nyt saakin piiiiikkasen valvoskella? ... Tein tuossa DID-testin. DID equals to Dissociative Identity Disorder eli tuttavallisemmin vaikka sivupersoonahäiriö. Nauroin. Tää kyseinen testi löytyi monilta sivustoilta, ja sen mukaan yli kolmekymmentä pistettä ja siitä eteenpäin siis niin kertoi korkeasta todennäköisyydestä että mulla ois DID. Sain... kuusikymmentäyksi pistettä, ja omasta mielestäni taas vähän "kaunistelin"? Nooh. Nettitestejä vain nuo, eikä saisi tuosta vetää mitään johtopäätöksiä. Fiksummat (tai "fiksummat"?) tehköön ne.

Ei mulla varmaan muuta tällä kertaa(kaan). Huoh. Liika Pepsin juominen tuntuu kurkussa, hyrrrrrr. Tai sit se on nälkä, mulla nimittäin nälkä tekee sellasen ihmeolon kurkkuun :C Mut jooh. Tällast tänä yönä, toivotaan etten saa jotain mystistä inspiraatiota tehdä toista turhaa postausta :D Ja Katie, oikeesti, anteeks XDDDDDD Oot rakas ♥


np: ††† - †hholyghst†

perjantai 12. joulukuuta 2014

(turha)


Päätä särkee. Aamulla oli kuumetta/lämpöä/mitensenhaluaaottaa. Jäseniä kolottaa kuin vanhuksella. Outo olo. Väsyttääkin, ja on huono olo henkisesti. Väsynyt ja voimaton, sellainen että tahtoisi vain luovuttaa. Vaikka ei se taida musta päällepäin näkyä taaskaan/vieläkään/jotain. Mulle soitettiin iltapäivällä, että mun hammashoitajalle varattu aika siirtyy ensi maanantailta helmikuulle koska hammashoitaja on sairaana. Ei haittaa mua. Nukuin ihan liikaa ja ihan liian huonosti viime yönä. Ehkä tää olo johtuu siitä. En tiedä.

Tajusin yöllä myös mm., että jos en halua jättää porukoita makselemaan mun velkoja, mun pitäis selvitä hengissä vielä kolme vuotta. Kolme-fucking-vuotta. Helvetin pitkä aika. En tiedä miten selviän siitä. Siks päätin että listaan lähitulevaisuuden asioita, joita odotan ja joiden takia kannattaa pysyä vielä hengissä. Päätin myös että kasaan on saatava vähintään viisi. Katsotaan miten menee, täs tulee:

- crazyfactoryn tilaus tulee, samoin takkusia!
- joulu: perhe ja joulufiilis ja saa antaa lahjoja! (ja ehkä saa pari itsekin?)
- Apulannan Barona-areenan keikka ja Noora!
- CMX:ltä tulee tammikuun lopussa uusi levy, jonka olen laittanut ennakkotilaukseen!
- haluan saada sen traumadissokyselyn loppuun ja kuulla mitä hoitajat siitä meinaa!
- haluan nähdä päivän kun painan alle sata kiloa! (se ei ole enää kaukana?)

No siin on kuusi. Muuta ei juuri nouse mieleen. Kamalasti materialistista paskaa, mutta kai se on parempi kuin ei mitään? Ääh. Väsyttää ja sattuu joka paikkaan. En vaan voi mennä vielä nukkumaan, koska se on vasta puoli viisi ja mä heräisin ennen puoltayötä kuitenkin ja kaikki ois taas pilalla. Haukottelen koko ajan ja saatana. Palelee, vaikka on villasukatkin jalassa. En haluaisi kipeytyä koska Sivoska tosiaan tulisi sunnuntaina käymään yhdeksi yöksi. Ei olla nähty aikoihin...! Toisaalta pelottaa jos joudun olemaan jo lauantain ja sunnuntain välisen yön yksin kämpillä... Mut kai mä selviän. Pakko selvitä.

Edelleen vähän lämpöä kun mittasin. Hyvällä säkällä mä pääsen tänään pelaamaan Borderlands 2:sta jos jätkät puolisalaa kasaavat mulle vanhoista koneenosista kakkoskoneen. Nyt ehkä pelaan Dreamfall Chaptersia etten nukahda. Tai sit luen. Tai jotain. En tiedä, ei jaksais tehdä mitään, on niin kurja olo kaikin puolin. Mut jotain on kai tehtävä etten sammahda tähän näppäimistön päälle. Juuh.

np: Empire! Empire! (I Was a Lonely Estate) - 
I Was Somewhere Cold, Dark... and Lonely

torstai 11. joulukuuta 2014

Ilmassa: väsymystä


Mun iso linnunkallonen sai seuraa tänään, kun SirRoilta tilaamani pikkulinnunkallo saapui OOH. Tiedän, ei olisi pitänyt ja ehkä pitää taas lyödä itseään tästä hyvästä. Oon mä sentään Nooran joululahjan saanut melkein kasaan, yksi osa puuttuu. Ja veljen lahjakin on fine, paitsi se yksi osa, jota en ehkä saa koskaan, joten vituttaa semisti. No, ei voi mitään. Äiti oli ihanin ja osti mulle joululahjaksi Chelsea Wolfe -tavaraa (t-paita, collegepaita ja maailman kaunein USB-muisti, jolta löytyy viidenkymmenenkahden minuutin leffa). Eivät varmaan ehdi jouluksi, mutta I don't care. Saanpahan ne (toivottavasti) jossain vaiheessa.

Outo olo. Aivan kuin oisin kauheessa flunssassa. Päähän sattuu, palelee, särkee jalkoja ja käsiä sekä sen lisäks sellainen kuumeinen olo. Ei vain ole. Kuumetta tai flunssaa. Ja tää tulee aina täällä porukoilla. Väsyttää. Eilenkin menin kuudelta nukkumaan kun vain väsytti. Nukuin sitten kolmetoista tuntia, heräsin seiskalta aamulla iskän mukaan, ja nukuin kaupungissa vielä yhteentoista eli about kolme tuntia. Ihan semipitkät unet, vaikkeivat vieneet väsymystä pois. Suunnittelen, että tän kirjoittamisen jälkeen varmaan kaadun taas sänkyyn.

Eli siinä se varmaan. Ei mulle ihmeitä kuulu. Sivoska tulee kai sunnuntaina ja lähtee maanantaina. Pitäis kai jaksaa pestä hampaita joskus, kun maanantaina on hammashoitajalle aika. Se varmastikin raivoaa mulle, mut aion esittää sille myös oman kantani asiasta: aina (eli yleensä) ei jaksa ja olen onnellinen ettei mulla ole siitäkin jonkinlaisia pakkoajatuksia. Mut nyt kyllä väsyttää niin paljon etten jaarittele yhtään enempää vaan vaihdan vaatteet, nostan peitonreunaa ja nukahdan. Adios!

np: Placebo - Post Blue

keskiviikko 10. joulukuuta 2014

You know I'm no good


Anteeksi, että kirjoitan koko ajan. Anteeksi kaikesta. Mutta juuri nyt mun jalkoja särkee, oon iloinen siitä että mä sain aloitettua Tales from the Borderlandsin, ja surullinen koska jouduin jälleen toteamaan ettei Borderlands 2 toimi mun koneella. Tästä syystä ei toimi varmaankaan myöskään Borderlands: The Pre-Sequel, mikä sekin vituttaa koska haluaisin joskus pelata sitäkin. Ja Dreamfalls Chapters kiinnostaa ylipaljon, en vain tiedä osaanko pelata tuollaisia. Ei-point&click-tyylisiä. Oon paska pelaaja :) Tosin Eetu puhui että kun sen uusi kone saapuu niin saisin noista sen vanhoista osista kasatun semipaskan koneen, koska sen koneella taas tuo Borderlands 2 pyörii, vaikka onkin huonompi kone. Se on kai kiinni mun näyttiksestä, siis että vääränmerkkinen, ei siitä ettei tehot riittäis. Ja sekö vituttaa kahta kauheammin :)

Kohta aion olla paha. Ja. Varastaa äidin nachot ja salsadipin. Tekee niin mieli, vaikkei pitäisi kun "laihdutan". Mutta onko sillä nyt niin väliä saatana joka päivä? Ei. Varsinkin jos voin varastaa ne. Saada huudot. Ja ostaa uudet. Jee. Onneksi on vain pieni pussi. Vainoharhainen puoleni tietenkin ajattelee, että äiti osti sen vain testiksi että pystynkö vastustamaan kiusausta vai olenko paska ihminen ja syön ne. Mutta eihän se nyt niin voi olla? Eihän? On mulla ihan vähän Pepsi Maxiakin. Nyyh.

Taas menee hiukan kovaa. Sammutan valot ja toivon ettei kukaan tule valittamaan. Kuulen jatkuvasti tässä pimeydessä television ääntä vaikkei kukaan ole katsomassa sitä tai koko laite päällä. Vainoharhoja, saatana. Välillä kuuluu myös olemattomia askeleita. Hyrr. Pelkään niin kovin, en halua pahaa kenellekään, en mä tahallani valvo! Aina ei vaan nukuta.

Haen ja avaan nachopussin - se rapisee, ja lyön (tai läpsäisen pikemminkin, en osaa kai lyödä tarpeeksi hyvin) itseäni kasvoihin koska en osannut avata sitä äänettömästi. Ja toiselle poskelle. Läiskähdys kaikuu hiljaisen huoneen seinistä - vaikka soihan täällä Adema. Nää on juuri niitä nachoja, joiden muodosta pidän. Ihan nachonachoja, pyöreitä. Pyöreitä kuin minä, hehs. Salsadippi tuoksuu taivaalliselta ja vaikka dippaan siihen vain nachosta pienen osan - ah, se maku! Pelkään jääväni kiinni tästä ja tekisi mieli jo nyt mennä itkemään äidille että en minä tahallani, anteeksi. Mutta eipä se mitään auttaisi.


Vähän on tunne ettei tänä yönä nukuta. Harmi kun tuosta TFTB:stä on tullut vasta yksi episodi. Se loppuu liian pian, luulen mä. Himottaa simona ostaa tuo Dreamfall Chapters ja saatan sortua vielä tänä yönä vaikkei pitäisi anteeksi ihmiset ja maailma. ...ja itseasiassa sorruinkin heti kun sain season passin spessuna -40%! Kannatti googlettaa, se ei oo enää kauaa nimittäin alessa :3 Nyt oon onnellinen pieni possu, jeijj! Jos jotain kiinnostaa ja on nopee, se on näköjään enää tunnin alessa, niin täältä: GOG.com!

Joten nyt taidankin tämän nopeana tytynä postata, että nopeimmat teistä voivat hyödyntää tarjouksen tuon jos siltä tuntuu! Jatkan varastettujen nachojen salaa syömistä, Pepsin litkimistä ja kuuntelen Amy Winehousea liian kovalla volyymilla nähden siihen että on yö ja että porukat nukkuu viereisessä huoneessa - eli tassan volyymilla 21% winampista ja luoja ties mitä muualta. Joten toivokaamme etten enää postaa (ja jos postaan niin postaisin jotain vähän järkevämpää?) tänä yönä, hyvää yötä ja nukkukaahan te edes (hyvin vielä!) ♥

np: Amy Winehouse - October Song